IRC-Galleria

Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.

Tässä voittajat:

Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta.
Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki.
Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.

Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa.
Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä.
Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.

Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.


JA VUODEN VOITTAJA TULEE TÄSSÄ!!!!

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä.
Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.

Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia
oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään? Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin Kultalusikka-Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu? Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen. Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään? Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen.
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä. Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään? Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään? Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti.
Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? Opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.

Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.

Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.

MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,
toistan: MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.

VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.

3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.

AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.

2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.

KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.

2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.

NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher -tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa.
Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide.. Nuorennut noin seitsemän vuotta.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin myllerryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja kärsi.

4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.

6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.

7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.

8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken käydään
seuraavanlainen sananvaihto:

Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain
viidennen rattijuopumustuomioni.

Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?

Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.

Poliisi: Onko tämä auto varastettu?

Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin
nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa, kun laiton aseeni sinne.

Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?

Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin
sen jälkeen, kun olin
ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän
auton, ja olin tunkenut
hänen ruumiinsa takakonttiin.

Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?

Kuljettaja: Kyllä herra. Kuultuaan tämän, poliisi soitti komisariolle.
Ei aikaakaan, kun autoa piiritti poliisit ja poliisiKomisario lähestyi
kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta:

Komisario: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.

Komisario: Kenen auto tämä on?

Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti
auton.

Komisario: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä
onko siellä ase?

Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole. Ja toden
totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta
ollut.

Komisario: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on
ruumis.

Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.

Komisario: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän
kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton, että
teillä on ase hansikaslokerossa ja että
takakontissa on ruumis.

Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi
teille myös, että ajoin ylinopeutta.

Välillä ihmettelen ihmisiä, jotka väittävät antavansa enenmmän
kuin 100 %.

Me olemme kaikki olleet palavereissa, joissa joku saa päähänsä
vaatia yli 100:n prosentin panostusta. Tavoitellaanpa 103:a
rosenttia!

Katsotaanpas, miten siihen päästään:

Jos:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
vastaa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Silloin: H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.

ja
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Mutta
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

ja
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

Siinäpä selitys sille, miksi raatamisella ja osaamisella pääsee kyllä
lähelle,asenteella täsmälleen siihen, mutta vasta pelkällä
potaskalla pääsee
yli.

Mitenhän pitkälle ruskeakieliset pääsee?
A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

Kun joku seuraavan kerran vaatii sinua antamaan enemmän kuin
100%, tiedät, mitä se sinulta vaatii

Hienostorouva oli menossa Alkoon ostamaan viiniä, kun yhtäkkiä eräs juopporenttu pysäytti hänet ja kysyi:"Voisitkohan vipata mulle vähän rahaa kossupulloa varten?". Rouva katsoi renttua pitkin nenänvarttaan ja sanoi:"Joka toiselle rahaa almuna antaa, hän myöskin toisesta vastuun kantaa, Shakespeare: Othello.

" Renttu hölmistyi ja poistui paikalta. Kun rouva palasi ostoksilta autolleen, saapui myös renttu takaisin ja koputti ikkunaan. Rouva avasi ihmeissään ikkunan ja renttu tokaisi:"Haista sinä akka vittu, Hannu Salama: Juhannustanssit."


*************************************************************************

Kädettömät ja jalattomat pelasivat jalkapalloa.
Kädettömät: "Potkikaa nyt sitä palloa!!!"
Jalattomat: "Vetäkää käteenne!"

Oli eläkkeelle jäänyt ruotsalais-maalivahti Liimanäppi Laarsson. Laarsson oli päiväkävelyllä kun hän kuuli avunhuutoja palavan kerrostalon ylimmästä kerroksesta!Siellä oli nainen jolla oli sylilapsi sylissään.Palokunta ei ollut vielä ehtinyt paikalle ja väkijoukko huusi \"heitä lapsi alas\". nainen epäröi vähän aikaa, mutta heitti sitten lapsen alas. Mutta näyttikin siltä, että väkijoukko ei saisi lasta kiinni. Laarsson näki sen ja sieppasi lapsen kiinni.Väkijoukko hurrasi ja Liimanäppi Laarsson vanhan tottumuksen mukaan pompautti pari kertaa ja pisti pitkän avauspotkun.

Jos jostain syystä ei löytyisi hyvää syytä, niin voit poimia sen tästä!

1.Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.

2.Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.

3.On palkkapäivä. Sen kunniaksi.

4.On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).

5.Nais/miesystävä jätti.

6.Nais/mies ystävä tuli takaisin.

7.Ei ole naista/miestä.

8.Pitäisi löytää nainen/mies.

9.Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.

10.Nais/miesystävä on musertavan fiksu.

11.Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.

12.Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.

13.Lääkäri neuvoi ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi.

14.Vituttaa tämän listan lukeminen.

15.Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Ja minähän en lääkäriä kuuntele.

16.Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.

17.lähiomainen kuoli eikä jättänyt tuntuvaa perintöä.

18.Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä.

19.Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.

20.Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.

21.Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.

22.Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.

23.Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.

24.Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.

25. Köyhää sorretaan.

26.Köyhää ei sorreta vaan annetaan kaiken maailman tukia minun veromarkoista.

27.Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.

28.Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.

29.Mä vihaan niin paljon numeroa kaksikymmentä yhdeksän et ratkeen ryyppään.

30.Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.

31.Liikaa töitä, pakko ottaa rentoutuakseen.

32.Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.

33.Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista.

34.Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.

35.Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.

36.Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.

37.Eiks tätä listaa voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?

38.Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.

39.Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten.

40.Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.

41.Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole kokeillutkaan.

42.No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...

43.Jaa poistuu myymälöistä...äkkiä ostaan!

44.Velipoika toi ruotsinlaivalta.

45.Isäukko on työmatkalla Kiteellä.

46.Työkaverit osti syntymäpäivälahjaksi niin kai se pois on juotava.

47.Sain tämän joululahjaksi firmasta.

48.Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?

49.Täytän kohta 20/30/40/50/60...jne

50.Näin pahaa unta, En mä ilman paukkuja uneen takaisin pääse.

51.Ääh pallomiehet-70 hävisi kotipelinsä.

52.kartanlukijan pitää aina ottaa!

53.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten hienosti!

54.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten HUONOSTI!

55.Automiehellä on automaattiryyppy.

56.Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa "niissä" touhuissa paljon paremmin.

57.En jaksa enää juosta naisissa. Viinaa saa juoksemattakin.

58.Akka on kylmä kuin pakastelahna.

59.Äijä ei ymmärrä "niistä" hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.

60.Likööri auttaa, kun minulla on "ne".

61.Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.

62.Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...

63.Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...

64.Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!

65.Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.

66.Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.

67.Se sika ei lähtenyt sen huoran matkaan vaan jäis saatana tohon sohvalle lojuun!

68.Mä olen niin rakastunu, uskotkos?

69.Tätä pitää juhlia!

70.Janottaa.

71.Tekis terää..

72.Muuten mä nukahdan.

73.Enhän mä muuten pääse hereille.

74.Palelee.

75.On niin kuuma.

76.On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.

77.Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?

78.Faija kuoli...

79.Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...

80.Juniori valmistu teknikoks...

81.Ylenemisen kunniaksi!

82.Erottamisen kunniaksi.

83.Eroamisen kunniaksi.

84.Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.

85.Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...

86.Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!

87.Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.

88.Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!

89.Lomalta paluu.

90.Lomalle pääsy.

91.Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.

92.Kevään/Kesän/Syksyn/talven kunniaksi.

93....pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?

94.Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?

95.Kröhöm!! (Yskäisy)...kunniaksi!

96.Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!

97.Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...

98.Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...

99.Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.

100.Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.

101.Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!

102.Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?

103.Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.

104.Koistinen pyysi katontekoon.

105.Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!

106.Mä haluun tappaa itteni viinaan.

107.Ei tippa tapa.

108.Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.

109.Kaikki suurmiehet juo viinaa.

110.Internet on perseestä!

111.Microsoft vituttaa niin maan...

112.Juodaas pois niin ei mee huonoksi!

113.Baarikaappiin tarvitaan tilaa.

114.Jaa mutta tänäänhän on Tiistai...

115.En ratkennut viimekuussa kuin 17 kertaa ryyppään, otetaas sille!

116.Maailma on paha.

117.Naapuri vittuili!

118.Voitettiin/hävittiin puulaakimatsi.

119.Alkossa suosittelivat!

120.Hernesopan kanssa sopii aina punaviini.

121.Valkoviini on kuin tehty hyvälle pihville

122.Punaviini on kuin tehty hyvälle pihville.

123.Talvirenkaat pitäs vaihtaa...

124.Jakopään hihna pitäs uusia....

125.Jaa anoppi tulee viikonlopuksi...

126.Anoppi kuoli eilen (otetaas sille)

127.Suomen peli tulee telkkarista.

128.Tämmönen löyty jääkaapista...

129.Vedetääs perseet olalle niinkuin silloin ennen...

130.Vene pitäs nostaa talviteloille.

- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa

- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa

- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle

- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa

- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa

- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa

- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta

- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää

- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta

- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta

- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu

- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta

- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva

- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan

- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen

- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi

- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat

- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa

- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä

- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle

- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa

- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa

- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta

- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan

- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä

- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin

- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat

- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia

- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan

- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa

- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti

Are you tired of those sissy "friendship" poems that always sound
good, but never actually come close to reality? Well, here is a series
of promises that actually speak of true friendship. You will see no
cutesy little smiley faces on this card - just the stone cold truth
of great friendships.

1. When you are sad-- I will help you get drunk and plot revenge
against the sorry bastard who made you sad.

2. When you are blue-- I will try to dislodge whatever is choking
you.

3. When you smile-- I will know you finally got laid.

4. When you are scared-- I will rag on you about it every chance I
get.

5. When you are worried-- I will tell you horrible stories about how
much worse it could be until you quit whining.

6. When you are confused-- I will use little words.

7. When you are sick-- Stay the hell away from me until you are well
again. I don't want to catch whatever you have.

8. When you fall-- I will point and laugh at your clumsy ass.

9. This is my oath....... I pledge it to the end. "Why?" you may ask;
"because you are my friend".

Friendship is like peeing your pants, everyone can see it, but only
you can feel the true warmth.

Send this to "all 10"of your friends, then get depressed because you
can only think of four!!!

(And don't send it back to me....I don't want to hear it!!!)

And remember....when life hands you Lemons, ask for tequila and salt
and call me over.