IRC-Galleria

Marttojen Tapa 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.

Tosinaisen Tapa:
Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään.
Todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä, syömässä sitä.

Marttojen Tapa 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinaisen Tapa:
Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.

Marttojen Tapa 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta korppujauhojen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.

Tosinaisen Tapa:
Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.

Marttojen Tapa 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.

Tosinaisen Tapa:
Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma.
Toistakaaperässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.

Marttojen Tapapa 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.

Tosinaisen Tapa:
Selleri? Ikänä kuullutkaan.

Marttojen Tapa 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.

Tosinaisen Tapa:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli.

Marttojen Tapa 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinaisen Tapa:
Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo.
Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

Marttojen Tapa 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.

Tosinaisen Tapa:
Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se, samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä.

Marttojen Tapa 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinaisen Tapa:
Jäljelle jäänyttä viiniä?

- sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

- luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.

- yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.

- vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

- pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

- alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

- huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

- löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

- mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

- halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastuttamattomaksi.

- silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

- sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.

- alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia. Todellisuudessa et vain enää maista viinanmakua drinkissäsi.

- aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä väärin..."

- et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istutpöntölle.

- halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

- olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihanpikku-pikku torkut.

- et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

- otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene kävelemään suoraan.

- luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa yllättävän paljon keittiön lattiaa.

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:


- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.

- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.

- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.

- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne... valmiit..."

- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..

- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.

- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.

- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.

- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

Turkulainen oli juttusilla vantaalaisen kanssa, kun vantaalainen käytti sanaa "logiikka".

"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.

"No", sanoi vantaalainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"

"On, on" vastasi turkulainen.

"Nonii", vantaalainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."

"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.

Vantaalainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"

Turkulainen hihkui "Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"

Vantaalainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".

"No nii o", kiljui turkulainen.

Vantaalainen totesi: "Ja siitä päätellen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."

No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että "mitäs juttelitte vantaalaisen kans?"

"Logiikast", rehvasteli turkulainen.

"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.

"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"

Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".

Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"

Mies ja vaimo odottivat yhdeksän lapsensa kera bussipysäkillä.
Sokea mies hiipparoi seurueen luo hieman myöhemmin.

Kun bussi tuli oli se jo täysi ja vain rouva ja ne yhdeksän lasta
mahtuivat bussiin. Niin perheen isä ja sokea päättivät kävellä.

Jonkin ajan kuluttua isä hermostui sokea kepin kopinaan
katua vasten.

Hän sanoi sokealle: Miksi et laita jonkinlaista kumia keppiisi?
Sen ääni ärsyttää minua.

Sokea mies vastasi ärsytettynä: Jos sinä olisit laittanut kumin
keppiisi me molemmat olisimme mahtuneet bussiin.