IRC-Galleria

When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle.

Then I realized that the Lord doesn't work that way

so I stole one and asked Him to forgive me.

I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve.'

I'm not really out of the office. I'm just ignoring you.

You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

I am currently out of office and meeting with Goofy, Mickey & some duck. I can only hope IÂ’m at Disneyland and not some conference.

The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.' [The beauty of it is that when I return, I can see how many in-duh-viduals did this over and over.]

- Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon. Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!


Kaksi eläkeläismiestä meni saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kaverinsa sukukalleuksia. "Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki munakarvas pois?"
Johon Väinö: "Jos ei se suostu seisomaan, niin ei sen tarvi pehmosella maatakkaan..."


Väinö poikkesi yleiseen saunaan, jossa oli pesijätär. Kun nainen saippuoi, alkoi mela nostaa päätään ja seisoi kohta koko komeudessaan.
Nainen huomasi ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle, jolloin se lorpahti.
"Kappas vaan, sillä taisikin olla vaan jano!" Tuumasi Väinö

Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35-vuotishääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa.

Yhtäkkiä pieni kaunis keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi: "Koska olette niin esimerkillinen aviopari, ja olette olleet toisillenne uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."
"Oi - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa", sanoi vaimo.
Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua luxusristeilylle ilmestyi heidän käsiinsä.

Sitten oli aviomiehen vuoro. Hän mietti hetken ja sanoi: "No, olisihan se romanttista, mutta tällainen tilaisuus ei tule toistumaan, joten sorry rakkaani, mutta haluaisin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon."

Sekä vaimo että haltija olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus...

Joten haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi.

Tarinan opetus: miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi muistaa, että haltijat ovat naisia.

Olen asiakaspalvelija- Minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.

Olen asiakaspalvelija- tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakaan sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A". Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.

Olen asiakaspalvelija- minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".

Olen asiakaspalvelija- tottakai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.

Olen asiakaspalvelija- ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti
125 lisätuotetta haluamallasi erikoishinnalla. Ja tottakai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi ja antaa -50%:n alennuksia.

Olen asiakaspalvelija- pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun -kaikki yhtäaikaisesti.

Olen asiakaspalvelija- tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan rahaa tai sekuntiakaan aikaa.

Olen asiakaspalvelija- olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.

Olen asiakaspalvelija- en koskaan loukkannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön vain kuullakseni sinun kertovan "ostin sen itse internetistä ja säästin 25 euroa"

Olen asiakaspalvelija- minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Turusta Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.

Olen asiakaspalvelija- sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.

Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan.

KOSKA SAATANA OLEN ASIAKASPALVELIJA!!

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.

Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi.

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.

Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en
pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on
paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin
voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... Olinhan tullut leipomoon kävellen.

* Se mikä ei tapa, se vituttaa.

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* Odottavan aika on yleensä alle tunti.

* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* Niin makaa kun sattuu sammumaan.

* Laatta on heitetty.

* Viina on viisaiden luoma.

* Kahden aina kalliimpi.

* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

* Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki
avaimesi kerralla.

* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

* Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

* Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä
itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

* Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka eivät osaa.

* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

* Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman
paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme
ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.

* Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

I wish you were a door so I could bang you all day long.

Nice legs...what time do they open?

You've got 206 bones in your body, want one more?

I'm fighting the urge to make you the happiest woman on earth tonight.

Wanna play army? I'll lay down and you can blow the hell outta me.

I'd really like to see how you look when I'm naked.

Is that a ladder in your stockings or the stairway the heaven?

Are those real?

I'd walk a million miles for one of your smiles, and even farther for that thing you do with your tongue.

If it's true that we are what we eat, then I could be you by morning.

(Look down at your crotch) Well It's not just going to suck itself.

You know, if I were you, I'd have sex with me.

You. Me. Whipped cream. Handcuffs. Any questions?

Those clothes would look great in a crumpled heap on my bedroom floor.

My name is (name)...remember that, you'll be screaming it later.

Do you believe in love at first sight or should I walk by again?

Hi, I'm Mr. Right. Someone said you were looking for me.

Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you.

I know milk does a body good, but DAMN, how much have you been drinking?

If you were the last woman and I was the last man on earth, I bet we could do it in public.

Wanna come over for some pizza and sex? No? Why, don't you like pizza?

Baby, I'm an American Express lover...you shouldn't go home without me

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin
noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku silloin ku lähit
kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n
sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle. En voe lähettee siulle
uutta osotetta kun se joensuulaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei
osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.

Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma
toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin
nupista enkä oo nähny pyykkilöitä sen koommin.

Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks
sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.

Tuavetti-setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmän on nappinneen
kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö
leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin.
Takki on tulossa moternisti sähköpostissa.

Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla
huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos
aatosta.

Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten
en tiijä ootko nyt setä vai täti.

Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoa sitten. Sitä yritettiin kiskoo
ylös mutta hiän taestel urheesti vasttaan. Ruumis poltettiin viime pyhän
eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.

Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja
uppos. Raano ajo ja hiä piäs ikkunasta turvaan mut muut kaverit istu lavalla
eevätkä suaneet perälaatoo aaki. Tämmöistä tasasta tänne kuulluu eekä
mittään kummempia tapahu kuten ee ennenkään.

Terveesin Äetis

PS. Miun pit laettoo vähän rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiinni.
Hyvvee päevänjatkoo.

Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi,
joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä leppäkerttu
ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..."
Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman
laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi
kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä:
"Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui p...aa."



Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia
pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin
sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy
naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei
siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää. Tämä ajaa varmasti monen
suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä heistä monet ovat ylpeitä
yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä
toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA.
Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-
uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin
ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraiden frigiditeetin
yleistymiseen. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!?



Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa
leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja jos tällaista välipalaa
ei ole tarjolla ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät
ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin.
Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä
ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden
parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään
tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa
ohjata määrätietoisin sanoin lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.
Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin jotka
haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä:
Pitäkää leppäkerttulorut omana tietonanne, herran tähden!