IRC-Galleria

I wish you were a door so I could bang you all day long.

Nice legs...what time do they open?

You've got 206 bones in your body, want one more?

I'm fighting the urge to make you the happiest woman on earth tonight.

Wanna play army? I'll lay down and you can blow the hell outta me.

I'd really like to see how you look when I'm naked.

Is that a ladder in your stockings or the stairway the heaven?

Are those real?

I'd walk a million miles for one of your smiles, and even farther for that thing you do with your tongue.

If it's true that we are what we eat, then I could be you by morning.

(Look down at your crotch) Well It's not just going to suck itself.

You know, if I were you, I'd have sex with me.

You. Me. Whipped cream. Handcuffs. Any questions?

Those clothes would look great in a crumpled heap on my bedroom floor.

My name is (name)...remember that, you'll be screaming it later.

Do you believe in love at first sight or should I walk by again?

Hi, I'm Mr. Right. Someone said you were looking for me.

Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you.

I know milk does a body good, but DAMN, how much have you been drinking?

If you were the last woman and I was the last man on earth, I bet we could do it in public.

Wanna come over for some pizza and sex? No? Why, don't you like pizza?

Baby, I'm an American Express lover...you shouldn't go home without me

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin
noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku silloin ku lähit
kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n
sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle. En voe lähettee siulle
uutta osotetta kun se joensuulaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei
osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.

Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma
toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin
nupista enkä oo nähny pyykkilöitä sen koommin.

Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks
sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.

Tuavetti-setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmän on nappinneen
kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö
leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin.
Takki on tulossa moternisti sähköpostissa.

Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla
huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos
aatosta.

Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten
en tiijä ootko nyt setä vai täti.

Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoa sitten. Sitä yritettiin kiskoo
ylös mutta hiän taestel urheesti vasttaan. Ruumis poltettiin viime pyhän
eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.

Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja
uppos. Raano ajo ja hiä piäs ikkunasta turvaan mut muut kaverit istu lavalla
eevätkä suaneet perälaatoo aaki. Tämmöistä tasasta tänne kuulluu eekä
mittään kummempia tapahu kuten ee ennenkään.

Terveesin Äetis

PS. Miun pit laettoo vähän rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiinni.
Hyvvee päevänjatkoo.

Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi,
joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä leppäkerttu
ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..."
Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman
laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi
kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä:
"Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui p...aa."



Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia
pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin
sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy
naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei
siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää. Tämä ajaa varmasti monen
suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä heistä monet ovat ylpeitä
yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä
toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA.
Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-
uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin
ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraiden frigiditeetin
yleistymiseen. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!?



Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa
leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja jos tällaista välipalaa
ei ole tarjolla ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät
ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin.
Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä
ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden
parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään
tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa
ohjata määrätietoisin sanoin lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.
Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin jotka
haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä:
Pitäkää leppäkerttulorut omana tietonanne, herran tähden!

Pyykkäri oli pesemässä peittoa joen rannalla.Peitto kirposi hänen otteestaan, sinkoutui jokeen ja upposi.Virta oli vuolas ja syvä, pyykkärialkoi itkeä katkerasti...

Jumala ilmestyi pyykkärin luo ja tiedusteli,miksi tämä itkee. Saatuaan kuulla tapahtuneesta Jumala sanaakaan sanomatta sukelsi jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan peitto, joka oli tehty puhtaasta kullasta. "Onko tämä sinun?"Jumala kysyi."Ei ole!".Jälleen Jumala katosi veden alle ja palasi mukanaan peitto, joka oli tehty puhtaasta hopeasta. Kysymykseen,oliko tämä oikea,vastasipyykkäri jälleen:"Ei ole". Kolmannella yrittämällä Jumala toi oikean peiton ja nyt pyykkäri vastasi:"Tuo on minun peittoni". Jumala ilahtui pyykkärinrehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi sekä kultaisen että hopeisen peiton.

Muutamia viikkoja myöhemmin pyykkäri käveli miehensä kanssa jokivartta pitkin. Mies liukastui ja putosi jokeen.Pyykkäri alkoi taas itkeä katkerasti.

Jälleen Jumala ilmestyi paikalle ja kuultuaan mitä oli tapahtunut sukelsi jokeen. Pian Jumala palasi George Clooneyn kanssa."Onko tämä sinun miehesi?",kysyi Jumala. "On,kyllä hän on minun mieheni", vastasi pyykkäri.
Jumala suuttui ja nuhteli naista:"Häpeäisit,olet kurja valehtelija!
"Pyykkäri vastasi heti:"Anna minun selittää.Jos olisin vastannut kieltävästi, olisit sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Keanu Reevesin kanssa. Olisin taas vastannut kieltävästi ja kolmannella kerralla olisit noutanut oikean mieheni. Kiitokseksi rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki kolme.Minä olen älykäs nainen eikä minulla ole hermoja kestää kolmea putkiaivoa samaan aikaan.Siksi vastasin myöntevästi heti ensimmäisellä kerralla..."

Tarinan opetus:Kun naiset valehtelevat,heillä on siihen aina hyvät perustelut ja vilpitön syy!

Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa torkut. Vaikkei järveä hyvin tunnekaan, vaimo päättää sillä aikaa lähteä järvelle veneellä, joka on valmiina miehen jäljiltä. Hän ajaa vähän matkaa, ankkuroi ja alkaa lukea kirjaansa.

Hetken kuluttua tulee rannikkovartija ja pysähtyy naisen veneen luo.

Vartija: "Huomenta Rouva.Mitä teette?"

Nainen: "Luen kirjaa." (Ja ajattelee: "Eikö se nyt ole ilmiselvää....")

Vartija: "Olette kielletyllä kalastusalueella."

Nainen: "Olen pahoillani vartija, mutta en ole kalastamassa. Luen kirjaa."

Vartija: "Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain. Minun täytyy viedä teidät antamaan lausunto."

Nainen: "Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta ahdistelusta."

Vartija: "Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin."

Nainen: "Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain."

Vartija: "Hyvää päivänjatkoa, Rouva." Ja niin vartija lähti.

Kevät on uudistumisen aikaa, joten tässä kätevä joka naisen pikaopas parempaan viikkoon:


1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ!
Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle. Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA!
Lakkaa märehtimästä menneitä heti paikalla.

3) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA!
Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES!
No hei, pientä rajaa siinäkin, millä kaikella tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Ei tule onnistumaan, lopeta yrittäminen.

5) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI!
Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt. Piste.

KEVÄTUUTTA!

HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois. Tadaa, kevätcaprit!

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy jääkaapissa pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime keväänä. Ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on siis ihan hyvä.

Ihanaa kevättä uudistuneelle minällesi!

Näin sen pitäisi sujua; ELÄMÄN!

An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the remains of her cat. As she boarded the bus, she whispered to the driver, I have a dead pussy.

The driver pointed to the woman in the seat behind him and said, "Sit with my wife. You two have a lot in common.

Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.


Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennen kuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Arvoitus on ratkennut: Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä.
Muna poltteli tupakkaa tyytyväisenä ja kana mökötti. Ei ole vaikea arvata kumpi tuli ensin.

Viagra on vanha keksintö. Uusin on käpytikan siemenneste, se panee takomaan vaikkei olisi reikääkään!!

Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla. -No kuin sie nin notkhia olet?

Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: - Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!

Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan -Ei käy, minusta voi tulla kuuro. Tähän mies - ei sinusta ole tullut mykkäkään!

Marttojen Tapa 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.

Tosinaisen Tapa:
Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään.
Todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä, syömässä sitä.

Marttojen Tapa 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinaisen Tapa:
Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.

Marttojen Tapa 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta korppujauhojen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.

Tosinaisen Tapa:
Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.

Marttojen Tapa 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.

Tosinaisen Tapa:
Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma.
Toistakaaperässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.

Marttojen Tapapa 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.

Tosinaisen Tapa:
Selleri? Ikänä kuullutkaan.

Marttojen Tapa 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.

Tosinaisen Tapa:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli.

Marttojen Tapa 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinaisen Tapa:
Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo.
Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

Marttojen Tapa 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.

Tosinaisen Tapa:
Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se, samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä.

Marttojen Tapa 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinaisen Tapa:
Jäljelle jäänyttä viiniä?