IRC-Galleria

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken käydään
seuraavanlainen sananvaihto:

Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain
viidennen rattijuopumustuomioni.

Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?

Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.

Poliisi: Onko tämä auto varastettu?

Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin
nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa, kun laiton aseeni sinne.

Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?

Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin
sen jälkeen, kun olin
ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän
auton, ja olin tunkenut
hänen ruumiinsa takakonttiin.

Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?

Kuljettaja: Kyllä herra. Kuultuaan tämän, poliisi soitti komisariolle.
Ei aikaakaan, kun autoa piiritti poliisit ja poliisiKomisario lähestyi
kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta:

Komisario: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.

Komisario: Kenen auto tämä on?

Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti
auton.

Komisario: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä
onko siellä ase?

Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole. Ja toden
totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta
ollut.

Komisario: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on
ruumis.

Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.

Komisario: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän
kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton, että
teillä on ase hansikaslokerossa ja että
takakontissa on ruumis.

Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi
teille myös, että ajoin ylinopeutta.

Välillä ihmettelen ihmisiä, jotka väittävät antavansa enenmmän
kuin 100 %.

Me olemme kaikki olleet palavereissa, joissa joku saa päähänsä
vaatia yli 100:n prosentin panostusta. Tavoitellaanpa 103:a
rosenttia!

Katsotaanpas, miten siihen päästään:

Jos:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
vastaa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Silloin: H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.

ja
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Mutta
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

ja
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

Siinäpä selitys sille, miksi raatamisella ja osaamisella pääsee kyllä
lähelle,asenteella täsmälleen siihen, mutta vasta pelkällä
potaskalla pääsee
yli.

Mitenhän pitkälle ruskeakieliset pääsee?
A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

Kun joku seuraavan kerran vaatii sinua antamaan enemmän kuin
100%, tiedät, mitä se sinulta vaatii

Hienostorouva oli menossa Alkoon ostamaan viiniä, kun yhtäkkiä eräs juopporenttu pysäytti hänet ja kysyi:"Voisitkohan vipata mulle vähän rahaa kossupulloa varten?". Rouva katsoi renttua pitkin nenänvarttaan ja sanoi:"Joka toiselle rahaa almuna antaa, hän myöskin toisesta vastuun kantaa, Shakespeare: Othello.

" Renttu hölmistyi ja poistui paikalta. Kun rouva palasi ostoksilta autolleen, saapui myös renttu takaisin ja koputti ikkunaan. Rouva avasi ihmeissään ikkunan ja renttu tokaisi:"Haista sinä akka vittu, Hannu Salama: Juhannustanssit."


*************************************************************************

Kädettömät ja jalattomat pelasivat jalkapalloa.
Kädettömät: "Potkikaa nyt sitä palloa!!!"
Jalattomat: "Vetäkää käteenne!"

Oli eläkkeelle jäänyt ruotsalais-maalivahti Liimanäppi Laarsson. Laarsson oli päiväkävelyllä kun hän kuuli avunhuutoja palavan kerrostalon ylimmästä kerroksesta!Siellä oli nainen jolla oli sylilapsi sylissään.Palokunta ei ollut vielä ehtinyt paikalle ja väkijoukko huusi \"heitä lapsi alas\". nainen epäröi vähän aikaa, mutta heitti sitten lapsen alas. Mutta näyttikin siltä, että väkijoukko ei saisi lasta kiinni. Laarsson näki sen ja sieppasi lapsen kiinni.Väkijoukko hurrasi ja Liimanäppi Laarsson vanhan tottumuksen mukaan pompautti pari kertaa ja pisti pitkän avauspotkun.

Jos jostain syystä ei löytyisi hyvää syytä, niin voit poimia sen tästä!

1.Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.

2.Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.

3.On palkkapäivä. Sen kunniaksi.

4.On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).

5.Nais/miesystävä jätti.

6.Nais/mies ystävä tuli takaisin.

7.Ei ole naista/miestä.

8.Pitäisi löytää nainen/mies.

9.Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.

10.Nais/miesystävä on musertavan fiksu.

11.Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.

12.Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.

13.Lääkäri neuvoi ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi.

14.Vituttaa tämän listan lukeminen.

15.Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Ja minähän en lääkäriä kuuntele.

16.Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.

17.lähiomainen kuoli eikä jättänyt tuntuvaa perintöä.

18.Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä.

19.Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.

20.Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.

21.Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.

22.Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.

23.Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.

24.Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.

25. Köyhää sorretaan.

26.Köyhää ei sorreta vaan annetaan kaiken maailman tukia minun veromarkoista.

27.Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.

28.Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.

29.Mä vihaan niin paljon numeroa kaksikymmentä yhdeksän et ratkeen ryyppään.

30.Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.

31.Liikaa töitä, pakko ottaa rentoutuakseen.

32.Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.

33.Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista.

34.Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.

35.Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.

36.Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.

37.Eiks tätä listaa voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?

38.Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.

39.Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten.

40.Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.

41.Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole kokeillutkaan.

42.No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...

43.Jaa poistuu myymälöistä...äkkiä ostaan!

44.Velipoika toi ruotsinlaivalta.

45.Isäukko on työmatkalla Kiteellä.

46.Työkaverit osti syntymäpäivälahjaksi niin kai se pois on juotava.

47.Sain tämän joululahjaksi firmasta.

48.Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?

49.Täytän kohta 20/30/40/50/60...jne

50.Näin pahaa unta, En mä ilman paukkuja uneen takaisin pääse.

51.Ääh pallomiehet-70 hävisi kotipelinsä.

52.kartanlukijan pitää aina ottaa!

53.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten hienosti!

54.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten HUONOSTI!

55.Automiehellä on automaattiryyppy.

56.Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa "niissä" touhuissa paljon paremmin.

57.En jaksa enää juosta naisissa. Viinaa saa juoksemattakin.

58.Akka on kylmä kuin pakastelahna.

59.Äijä ei ymmärrä "niistä" hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.

60.Likööri auttaa, kun minulla on "ne".

61.Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.

62.Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...

63.Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...

64.Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!

65.Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.

66.Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.

67.Se sika ei lähtenyt sen huoran matkaan vaan jäis saatana tohon sohvalle lojuun!

68.Mä olen niin rakastunu, uskotkos?

69.Tätä pitää juhlia!

70.Janottaa.

71.Tekis terää..

72.Muuten mä nukahdan.

73.Enhän mä muuten pääse hereille.

74.Palelee.

75.On niin kuuma.

76.On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.

77.Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?

78.Faija kuoli...

79.Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...

80.Juniori valmistu teknikoks...

81.Ylenemisen kunniaksi!

82.Erottamisen kunniaksi.

83.Eroamisen kunniaksi.

84.Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.

85.Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...

86.Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!

87.Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.

88.Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!

89.Lomalta paluu.

90.Lomalle pääsy.

91.Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.

92.Kevään/Kesän/Syksyn/talven kunniaksi.

93....pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?

94.Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?

95.Kröhöm!! (Yskäisy)...kunniaksi!

96.Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!

97.Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...

98.Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...

99.Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.

100.Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.

101.Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!

102.Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?

103.Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.

104.Koistinen pyysi katontekoon.

105.Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!

106.Mä haluun tappaa itteni viinaan.

107.Ei tippa tapa.

108.Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.

109.Kaikki suurmiehet juo viinaa.

110.Internet on perseestä!

111.Microsoft vituttaa niin maan...

112.Juodaas pois niin ei mee huonoksi!

113.Baarikaappiin tarvitaan tilaa.

114.Jaa mutta tänäänhän on Tiistai...

115.En ratkennut viimekuussa kuin 17 kertaa ryyppään, otetaas sille!

116.Maailma on paha.

117.Naapuri vittuili!

118.Voitettiin/hävittiin puulaakimatsi.

119.Alkossa suosittelivat!

120.Hernesopan kanssa sopii aina punaviini.

121.Valkoviini on kuin tehty hyvälle pihville

122.Punaviini on kuin tehty hyvälle pihville.

123.Talvirenkaat pitäs vaihtaa...

124.Jakopään hihna pitäs uusia....

125.Jaa anoppi tulee viikonlopuksi...

126.Anoppi kuoli eilen (otetaas sille)

127.Suomen peli tulee telkkarista.

128.Tämmönen löyty jääkaapista...

129.Vedetääs perseet olalle niinkuin silloin ennen...

130.Vene pitäs nostaa talviteloille.

- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa

- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa

- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle

- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa

- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa

- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa

- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta

- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää

- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta

- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta

- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu

- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta

- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva

- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan

- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen

- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi

- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat

- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa

- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä

- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle

- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa

- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa

- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta

- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan

- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä

- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin

- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat

- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia

- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan

- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa

- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti

Are you tired of those sissy "friendship" poems that always sound
good, but never actually come close to reality? Well, here is a series
of promises that actually speak of true friendship. You will see no
cutesy little smiley faces on this card - just the stone cold truth
of great friendships.

1. When you are sad-- I will help you get drunk and plot revenge
against the sorry bastard who made you sad.

2. When you are blue-- I will try to dislodge whatever is choking
you.

3. When you smile-- I will know you finally got laid.

4. When you are scared-- I will rag on you about it every chance I
get.

5. When you are worried-- I will tell you horrible stories about how
much worse it could be until you quit whining.

6. When you are confused-- I will use little words.

7. When you are sick-- Stay the hell away from me until you are well
again. I don't want to catch whatever you have.

8. When you fall-- I will point and laugh at your clumsy ass.

9. This is my oath....... I pledge it to the end. "Why?" you may ask;
"because you are my friend".

Friendship is like peeing your pants, everyone can see it, but only
you can feel the true warmth.

Send this to "all 10"of your friends, then get depressed because you
can only think of four!!!

(And don't send it back to me....I don't want to hear it!!!)

And remember....when life hands you Lemons, ask for tequila and salt
and call me over.

Mä oon pahoillani = Sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

Se on ihan sun päätös = Eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot = Kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua = Mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet = Älä lähde.

En mä ole loukkaantunut = Tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Vähennetään romanttisesti valoja = Olen ihan hirveän turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen = Ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot = ... ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua = Sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi = Meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut? = Kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda = Totta kai huudan, kun mulla on hyvä syy

Tottakai = kyllä tai ei

Ei = kyllä tai ei

Niin kai = ei

Ihan miten vaan = ei

When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle.

Then I realized that the Lord doesn't work that way

so I stole one and asked Him to forgive me.

I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve.'

I'm not really out of the office. I'm just ignoring you.

You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

I am currently out of office and meeting with Goofy, Mickey & some duck. I can only hope IÂ’m at Disneyland and not some conference.

The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.' [The beauty of it is that when I return, I can see how many in-duh-viduals did this over and over.]