IRC-Galleria

ENSIMMÄISET

Ensimmäinen lävistys/tatuointi: no korvikset sain pienenä. ku kaikki muutki sai. mut nykyää en käytä niitkää.
Ensimmäinen vihollinen: ois kyl ihan ylisiistii jos mul ois semmone oikee arkkivihollinen, samantyyppinen ku Skeletor tai Darth Vader tai joku. mut hitto ei mul oo. haluuks joku ruveta mun arkkiviholliseks?
Ensimmäinen konsertti: varmaan semmone teinipissispuhdaselämälapsellekonsertti sillon teinipissiksenä.

VIIMEISIMMÄT

Viimeisin suudelma: oli aika nössö
Viimeisin lukemasi kirjaston kirja: politiikan perusteet
Viimeisin nähty elokuva elokuvateatterissa: simpsonit
Viimeisin syöty ruoka: paistetut nuudelit
Viimeisin puhelu: yritin soittaa roihikselle ET SAGE FRANCIS TULEE TAVASTIALLE mut tää mun puhelinki on näköjää hitto rikki.
Viimeisin soitettu biisi: devin the dude- broccoli & cheese
Viimeisin ärsytys: dösässä kun jotkut ämmät ei tajunnu et yritän tehä sudokuu ja jutteli häiritsevästi koko matkan.
Viimeisin juotu juoma: vesi
Viimeisin nalkutus: en mä nalkuta. eikä mullekaan nalkuteta kauheen usein. emmä muista.
Viimeisin vierailtu nettisivu: basso.fi

LYHYET VASTAUKSET

Olen:väsynyt
Haluan: suihkuverhon vessaan
Minulla on: uudet puuvärit
Toivon: et voisin mennä nukkumaan
Vihaan: heräämistä
Pelkään: liikaa
Kuulen: musiikkia
Pohdin: liikaa
Rakastan: mun ystävii ja läheisii
Minuun koskee: aika harvoin pahasti
Minä aina: hukkaan tai rikon mun tavaroita
Minä en ole: koskaan etuajassa bussipysäkillä
Laulan: todella usein yksin kotona
Itken: nykyään harvoin
En ole aina: kovinkaan nopeaälyinen
Kirjoitan: mielelläni
Hämmennyn: rivoista sanoista
Tarvitsen: vitamiineja
Minun pitäisi: elää terveellisemmin

KYLLÄ vai EI

Pidätkö päiväkirjaa? : no jos tää lasketaan
Onko ruuanlaitto sinusta hauskaa? : ei. mä vihaan sitä. paitsi jos onnistun siinä. eli vihaan sitä.
Onko sinulla salaisuus, jota et ole kertonut
kenellekään? : ei varmaan. kerron itestäni yleensä kaiken minkä keksin kertoa. ainaki kivoille tyypeille.
Pidätkö valokuvattavana olemisesta? : en pidä poseeraamisesta. mut ei se muuten mua haittaa.
Oletko kiivennyt puuhun viimeisen puolen vuoden
sisällä? : en. mä pelkään korkeita paikkoi.
Oletko koskaan hengittänyt heliumia
ilmapallosta, että saisit puhua
hassulla
äänellä? : ei mul oo ikinä heliumia

SEKALAISIA

Oletko ihastunut? : oon melkein aina. muuten ois nii tylsää. mut hiton harvoin kyl oon rakastunu.
Haluatko mennä naimisiin? : en välttämättä. tai voin mä mennäkki, jos saa jonku huijattuu.
Kärsitkö matkapahoinvoinnista? : en.
Oletko terveysintoilija? : näytänksmä siltä?
Tuletko toimeen vanhempiesi kanssa? : todellakin
Pidätkö ukkosmyrskyistä? : pidän paljonki, jos oon jossain turvallisessa paikassa.
Tämänhetkinen hiustesi väri : punainen
Syntymäpaikka : tsadi

LEMPI-

Numero: mä diggaan ihan tasapuolisesti kaikist numeroist.
Väri: tummansininen
Päivä: lauantai
Kuukausi: no vaihtelee ihan sen mukaan mitä minäkin kuukautena tapahtuu
Laulu(t): no koska hyvii on niin monta, niin kerron huonoimman laulun: Pelle Miljoona- Moottoritie on kuuma. täysin puhkikulunu biisi, hiton riivaava lauluääni, ja ne sanat, mitä vittua? se jätkäki, luuleeks se olevansa oikeesti joku hippi? ja siis miksei se voi laulaa normaalil äänellä? ja sen artistinimiki on ihan naurettava. pelle miljoona, mist vitust se muka tulee? ja kumminki kaikki punanaamaset pubiruusut ja vaimonhakkaajat laulaa aina niin et sylki lentää messis kun joku rääkyvä dena laulaa sen karaokessa.
Vuodenaika: kesä
Juoma: bisse. jos on pakko jotai alkoholitont ni mustikkakeitto
Puu: kuusi

KUMMAN VALITSET?

SÖPÖILY vai VEHTAUS : söpöily
YSTÄVÄT vai POIKA/TYTTÖYSTÄVÄ : mä valitsen mun mielikuvituspoikaystävän
KYLMÄ vai KUUMA KAAKAO : kuuma
MAITO-, TUMMA vai VALKOINEN SUKLAA : tumma. tai maito. tai tumma. no kuha ei oo valkost.
VANILJA vai SUKLAA : suklaa. tai vanilja
MANSIKKA vai VADELMA : mustikka
PERUNA, RIISI vai PASTA : itseasias mikään ei oo ihan ekstrahyvää. kaikki kyl menee. noist syön eniten kyl pastaa. tummaa luomupastaa.
AURINGON LASKU vai NOUSU : nousu
TÄHDET vai KUU : kuu

VIIMEISEN PÄIVÄN AIKANA, OLETKO...

Itkenyt? : en
Auttanut jotakuta? : joo. heitin spugelle röökin ja pidin mummolle ovee auki.
Ostanut jotain? : joo, vessapaperii.
Jutellut ystävän kanssa? : meses.
Ollut sairas?: en.
Käynyt elokuvissa? : en. toiset käy töissä keskiviikkosin.
Käynyt ulkona syömässä? : joo duunis, kiinalaisessa.
Sanonut; Minä rakastan sinua? : en oo sanonu niin tosi pitkään aikaan.
Kirjoittanut oikean kirjeen?: joo. heti sen jälkeen ku olin eka sairaana ja kävin elokuvissa.
Puhunut entiselle tyttö-/poikaystävälle? : en.
Ikävöinyt entistä tyttö-/poikaystävää? : no voisin mä sitä viimesintä ihan mielellään täs jokupäivä nähä.
Kirjoittanut päiväkirjaan? : ei kun mä kirjotin tän jo eilen.
Puhunut vakavia? : puhun joka päivä, mut kukaan ei ota vakavasti mitä puhun.
Ikävöinyt jotakuta? : joo.
Halannut jotakuta? : en. paitsi aamul heräsin saksiotteessa mun toisen peiton kans.
Riidellyt ystävän kanssa? : no emmä riitele niitten kans.

VOISITKO KOSKAAN...

Syödä hyönteistä? : helposti. ne on nii snadei. ja kohtuu halvalla viel. oon varmaa syönykki vahingos.
Hypätä benji-hyppyä? : en. tai voisin jos ois pakko, mut luultavasti pyörtyisin kauhusta.
Hypätä laskuvarjohyppyä lentokoneesta? : se ois ehkä viel pahempi ku benji.
Tappaa ketään? : no se ois kyl noit kahta viel vitusti pahempi.
Kävellä tulisilla hiilillä ? : joo, massist.
Lähteä jonkun kanssa treffeille vain hänen
ulkonäkönsä takia?: no ei se oo näköjään paljoo mun voimisesta kiinni. mut ilmotan nyt vielä tässä julkisesti: VOISIN.
Olla kasvisyöjä? : se vois olla ihan hyvä veto.
Lyödä tuntematonta? : miks mä löisin jotain tuntematonta?
Laulaa karaokea? : voisin, vois muuten taas mennä vegaan joku perjantai.
Vetää ympärikännejä? : tavotteena ois vetää kyl vähän smuutimpii suorituksii nykyään kuin mihin kaikki ovat tottuneet.
Olla myymälävaras? : kyl mun moraali ehdottomasti kieltää sen, kaikissa muissa tilanteissa paitsi humalassa. humalassa mä pöllin melkein aina jotain.
Puraista kirjastotätiä? : no en sillai et sitä sattuis pahasti.
Katsoa pornoa? : voisin helposti, ku mullois toi yonglove tuol hyllys vielki. pitäis varmaan mennä kattoon sitä.
Värjätä hiuksiasi sinisiksi? : no jos joku idiootti maksais mulle siit.
Olla meikattuna julkisesti ? : joo, se on kivaa. duuniaamusin ei vaa yleensä paljoo ehi ku aina on nii vitullinen kiire.
Olla ilman meikkiä julkisesti? : joo. mut saan paljo enemmän aikontäktii meikattun.
Huijata kokeessa? : ehkä. en oo kyl ikinä huijannu.
Yrittää jonkun poika/tyttöystävää?: en kyl. en.
Laittaa jonkun itkemään? : no hyi, en. ( paitsi massist).
Seurustella 10 vuotta itseäsi vanhemman kanssa? : jos sil ois massii.
Valvoa koko yön? : kyl, ja viel dokatakki samalla.

mun pesukone on rikki

mun kännykkä on rikki

mun seinälamppu on rikki

mun tietsikan hiiri on rikki

mun laukku on rikki

mun rinkka on rikki

mun housut on rikki

mun sänky on rikki

mun leivänpaahdin on rikki

mun kasettisoitin on rikki

mun kello on rikki

mä oon ihan rikki

Onko tässä merkinnässä järkeä? Ei ole.

peace

älkää ikinä päästäkö tomaattii viilenee näin kylmäks

muute hyvää leipää mut tää tomaatti on liia kylmää

Voiks oikeesti MIKÄÄN olla KUIVEMPAA kun se, et kun ollaan porukalla samassa huoneessa, ja joku sammuttaa vahingossa valot, mut korjaa virheensä ja laittaa ne heti takasin päälle, niin AINA jonkun on ihan PAKKO huutaa että "VALOMERKKI!!!"? (tiijätteks baareis ku on se pilkku puolt tuntii ennen ku pannaa dörtsit boseen)

Siis MIKSI?? Mä tiedän pikkukalletsoukkeiki mitkä on vitseinä puhkikulumattomampii ja hauskempii kun toi väkinäinen muka tilannekoominen fraasi.

Onko sen tarkoitus olla hauskaa, vai nokkelaa, vai onko näillä ihmisillä, jotka tän läpän vääjäämättä joka ainoo kerta heittää kun valot vahingos sammuu, joku pakonomainen tarve päästä aina kun mahdollista kommentoimaan jokaista pienintäkin asiaa mistä kommentoitavaa voi edes väkisin nyhtää? Et jos joku vahingos mokaa ja sohasee sitä katkasijaa niin, et valot hetkeks sammuu, niin siitä on ihan pakko tehä numero, et kaikki hogaa että se onneton tyyppi tyri?

Ainakaan se ei kuitenkaan oo siis hauskaa, en oo ikinä kuullu et kukaan ois oikeesti revenny tolle "Valomerkki"- läpälle. Korkeintaan joku väkinäisesti hymyilee.

Kysynkin, et miten voi olla mahollista et SILTI ihan joka kerran kun joku tyrii sen valokatkasijan kanssa, niin jostain kuuluu toi typerä kommentti ihan yhtä väistämättä kun sunnuntain jälkeen tulee maanantai? Joskus voi korkeintaan olla joku pieni viive siinä kun se kuiva vitsi kajahtaa ilmoille, jonka aikana kerkeen jo kelaa että onko vihdoinkin tullut se hetki kun ihmiset on tajunnu miten ärsyttävä läppä se on.

Mutta EI, just ku oon piirtämäs jo ruksii seinään, et valot sammu ilman tota kuivaa väkinäistä läppää, ni sieltä se kommentti kuuluu, voitonriemuisella ja itsetyytyväisellä äänellä: "VALOMERKKI!"

SIIS MIKSI???

Voisko joku oikeesti keksii tost aiheesta jonku uuden tsoukin? Mulle on tullu ihan älytön ongelma tästä, voi olla et seuraaval kerralla mun on pakko oikeesti lyödä.

Tai ei tartte edes keksii mitään uutta tsoukkii, koska toi nyt ei vaan oo niitä asioita mistä useimmat ihmiset sais siinä määrin huumorii revittyy irti että sitä kannattais lähtee ääneen sanomaan. Riittää kun vaan ollaan ihan hiljaa ja kohdataan se et valot hetkeks sammu ihan coolisti. Ei siinä mitään. Ne saa takas päälle.

Tai jos sitä on pakko jotenki kommentoida, jos esimerkiks oot just pujottamas vaikka lankaa neulaan ja se menee valojen sammumisen takii tyriks, niin voit huutaa vaik täysii et "VOI VITTU!", seki on viel täysin ymmärrettävää ja loogista.

Jokatapauksessa, jos muistat joskus heittäneesi ton kuivaakin kuivemman, ei millään tasolla hauskan tai nokkelan valomerkkiläpän, niin oo kiltti ja mieti edes joku UUSI eimillääntasollahauska vitsi valmiiksi seuraavaa valojensammumiskertaa varten, siis jos nyt ylipäätään tunnet jotain tarvetta kommentoida tuota pysäyttävää ja veret seisauttavaa tapahtumaa jotenkin.

nimim. " Rajat ne on Venäjälläkin"

-Siimaa (mm. kamppaamista ja lompakkokikkaa varten)
-Vanha, mutta uuden näköinen lompakko lompakkokikkaa varten
-Kelmu (kaksoisfunktio: sekä hyöty-että hupikäyttöön, kuten esim ruoan tai telttaan sammuneen festarikävijän kelmuttamiseen, hätätapauksessa hoitaa jopa kortongin virkaa)
-Jesari (Isojen ja pienempien vaurioiden korjaamiseen, viimeisenä päivänä tavaroiden rinkan ympärille kiinnittämiseen)
- Köysi sekä muovisia, mielellään virosta ostettuja halpoja viinapulloja viinatarjoilun ja -säilytyksen keskittämiseen
-Festarihatut (muista käänteinen ulkonäkövaatimus: mitä coolimpi lätsä normaalisti, sitä nössömpi kildessä)
-Mahdollisimman rumat ja isokokoiset aurinkolasit
-Tekoparta (Rumiin ja isokokoisiin aurinkolaseihin yhdistettävänä mainio naamioitumisväline kiperän tilanteen yllättäessä)
-Juomalasit
-Oluella täytettävä kaljamaha, tai mikä tahansa vaatekappale tai muu kappale joka on tehty oluen nauttimisen helpottamiseksi
-Mikä tahansa kuormattava kapistus joka kulkee pyörillä kaljan roudaamiseen
-Extrememusiikkia kasetille nauhoitettuna (Yritä vapautua normaaleista musiikinkuuntelurutiineistasi ja liittää kokoelmaasi edes yksi repäisevä ja ennalta-arvaamaton biisi)
-Palaverinpitovälineet: Erivärisiä tusseja, mappi ja mielellään myös fläppitaulu
-Tusseja on hyvä olla myös vapaa-ajan käyttöön, esimerkiksi telttakankaiden tai sammuneiden, no, miksei myös hereillä olevien sotkemiseen
-Jokin helposti mukana kannettava, mutta kuitenkin mahdollisimman huomiota herättävä esine, joka toimii jäänmurtajana ja huomion kiinnittäjänä vastakkaiseen sukupuoleen
-Lista englanninkielisistä puujalkavitseistä ja iskurepliikeistä. Säilytä listaa paikassa, joka on tarvittaessa salamannopeasti esiin vedettävissä ja käytettävissä
-Minkä tahansa festivaaleilla esiintyvän bändin fanipaita/-lippis/-kaulaliina/-vyölaukku/-jne
-Nippelitietoa mistä tahansa festivaaleilla esiintyvästä/ esiintyvistä bändeistä vaikutuksen tekemiseen vastakkaista sukupuolta edustaviin faneihin (Varmuudenvuoksi paperilla, mutta mieluiten ulkoa opeteltuna. Jos jollakulla on tulostusmahdollisuus kotona/työpaikalla, voidaan lista myös tulostaa kaikille ja pitää aiheesta jopa palaverin yhteydessä pienimuotoiset pistokokeet)
-Hartsporttia/Ateriankorvikejauhetta:---> näin saat syömiseen kuluvan ajan lyhenemään jolloin juomiseen kuluva aika lisääntyy
-Vitusti huntin seteleitä
-Vyönrei`itin ja Mein Kampf

Näin kesän kunniaksi on pakko laittaa tännekkin varoituksen sana siitä, että harkitsematon spray-tanin käyttö saattaa johtaa vakavaan itsekunnioituksen menetykseen ja naurunalaiseksi joutumiseen.

Mitä ikinä teetkin, niin älä koskaan ota koko perjantaipäivää aurinkoo, ja illalla hetken mielijohteesta käytä hyväksesi paikallisen kuntosalin spraytan-mahdollisuutta.

Ensinnäkin epäilen vakavasti että tekeekö naisen itsetunnolle kovinkaan hyvää seistä alasti kuntosalin takahuoneessa suihkutettavana ja vääntää samalla erittäin teennäistä small-talkkia australialaisen kuntosalityöntekijän kanssa todella huonolla englannilla. Myös se puolituntinen, jonka seisoin yksin tuulettimen eessä haara-asennossa ja kädet ylhäällä, jotta sprayrusketus kuivuis tahraantumatta, sai miettimään että kyllä jossain sekin raja menee kun vaivannäkö hyvän rusketuksen saamiseksi lakkaa olemasta järkevää.

Ja koska ilmeisesti olemuksestani paistaa läpi täysi tietämättömyys itsensä ruskettamiseen liittyvistä pienistä, mutta sitäkin tärkeemmistä pikku perussäännöistä, luulen että kuntosalinhoitaja piristääkseen pitkää perjantai-iltaansa töissä päätti käyttää ruiskuttamiseen kolminkertaisen annoksen rusketusainetta inhimilliseen määrään nähden: Kun tulin takahuoneesta ulos ja katsoin kuntosalin peiliin, näin kiiltävän tummanruskean naaman ja kropan jonka ihokarvoihin tarttunut maali teki niistä mustat itse kropankin ollessa erittäin erittäin tummanruskea.

Tässä vaiheessa multa kysyttiin että enhän mä vaan ole suunnitellut lähteväni baariin tänään, kun rusketuksen tasaantumisessa menee kyllä niin monta tuntia että näytän normaalin ruskettuneelta vasta huomis aamulla. Mutta koska olen hyvin harvoin Australiassa perjantaisin, niin tottakai olin suunnitellut lähteväni baariin.

Se vaan, että kun me Merin kanssa (joka oli vielä tuplasti niin tummanruskee kun mä) päästiin kuntosalin ulkopuolelle, me huomattiin että ihmiset tuijottaa sen verran pitkään että ei pystytty syvälle päähän vedetyistä hupuista huolimatta jäädä venaan bussia, tai varsinkaan istumaan siinä melkein tuntia, vaan juostiin äkkiä taksitolpalle ja mentiin kämpille matalaprofiilisesti taksilla.

Ja vaikka me laitettiin siellä kilo puuterii ja vaaleeta meikkivoidetta naamaan, niin kaikki tutut meijät nähdessään repes nauramaan, ja illalla kabab-paikassa turkkilainen kebabmyyjä luuli Meriä turkkilaiseksi. No onneksi kännissä ei tietenkään mitkään tommoset sivuseikat kun ulkonäkö enää haittaa, mutta siinä vaiheessa, kun olin jo ruvennut näyttämään siltä että joku juntti tosiaan erehty jo luuleemaan että oon ottanut muka jotain AURINKOO niin se mun iho, joka oli palanut siellä rannalla sillon aikasemmin perjantaina, alko ihan puun takaa kuoriutuu.

Sit mun iho oliki loppukesän sellanen kauniin kaakaonruskee, ja ihan täynnä semmosii päivä päivältä laajenevii valkosii läikkiä, ja näytin ihosyöpäpotilaalta (tai no ei kai nekään näytä niin pahalta), enkä voiunu käyttää shortseja koko kesänä.

Mut nyt oon oppinu että mun ei kannata liikaa yrittää panostaa tohon hyvältä näyttämiseen (en edes mainitse tässä yhteydessä esimerkiksi kulmakarvoja jotka valuu suihkussa käydessä pois, tai semmost pimeessä hohtavaa uv-värii jota kerran erehdyin luulemaan valokynäksi ja jota sudin naamaan ennen diskoon menemistä jossa mun naamassa hohti eripitusii kirkkaanvalkosii viirui siellä täällä).

Tänä kesänä aattelin pärjää ihan vaan ripsivärillä(tai no ehkä kans muutamil muil väreillä), vaik kai neki voi tietysti jotenki tyrii...

Oon vakavasti alkanu miettii et pitäiskö mennä giftiksee jonku perus spugen kans, kun oon todennu et meen ihan kuumille kiville niiden keskuudessa. Tänäänki viimeks kosittiin Banglan terassilla. Ja jos nyt katotaan totuutta silmiin ni kylhän sitä itekki diggailee häpän ottamisesta, sekä arvostan kyl rentoi ihmisii, ja spugejenhan on pakko olla rentoi että ne pärjäis ittensä kanssa. Plus ei kauaa tarttis tsiigaa ainakaa samaa jätkää, ku kumminki se delais lähiaikoin johonki maksakirroosiin.

Kontulan metroasemallaki ois ollu hyvä mahis hoitaa itelleen spugeaviomies: Venasin siinä metroo kun läheiseltä penkiltä nous eräs harvinaisen rähjänen spuge, ja lähti kävelee muo kohti. "Anteeksi, neiti, mutta minkä ikäinen oot, meillä on kaverin kanssa veto?", se kysyi ollessaan parin metrin päässä musta semmosella suht kuuluvalla äänellä. Sit kun kerroin ikäni niin se huusi sille kaverilleen metroaseman poikki että " NO ARVASINHAN MÄ ETTÄ SE ON YLI 2-KYMPPINEN. KYL SE NYT NAAMASTA NÄYTTÄÄ 17-VUOTIAALTA, MUT PERSE ON KU KAKSVITOSELLA", ja siis vittu mikä fiilis siin on ku koko iltapäiväruuhkan täyttämä metroasema tsiigaa mun persettä. Sit se spugen kaverispuge huutaa sieltä penkiltään missä se istu dokaamas jotain perus sorbusta et "PYÖRÄHDÄS TYTTÖ YMPÄRI, MÄ MAKSAN JOKAISESTA KIERROKSESTA EURON", ja minä posket ja korvat punasena huusin takasin koko metroaseman odottaessa, et pyörähdänkö mä vai enkö, että en varmaan pyörähdä. Siis vaikka lisäeuroille kyl kieltämättä ois ollu käyttöö, ja kylhän se koko metroasemallinen ihmisii oli jo jokatapauksessa nähny mun kypsän 25-vuotiaan naisen perseeni. Mut onneksi metro sit tuli ni en sit ruvennu enempää harkitsee.

Siis mä vaan kysyn, et miksei kukaa omanikänen ees suht skarppi tyyppi ikinä kosi/kehu mun persettä ja en nyt ees tähän viitti luetella kaikkii spugeilt saamiini kohteliaisuuksii. Mut pitäsköhän sit vaan mennä niillä mitä on ja tyytyy kohtaloonsa, ohan siis tääki parempi kun ei mitään, varsinkin näin helluntaina.